Lépj kapcsolatba velünk

Család

A házaspárrá válás időszaka: a négy alapigény

Közzétéve

Érték, élet, minta. Egy férfi és egy nő életre szóló kalandja, ajándéka, kihívása, örömeinek forrása, játéka, küzdelme. Egyszóval: élet.

Közreadjuk Szénégető Istvánnal a Gyulafehérvári Római Katolikus Érsekség Családpasztorációs Központjának vezetőjével készített interjúnkat, melyben főleg házaspárokkal végzett szolgálata gyakorlati szempontjait osztja meg olvasóinkkal.

– A házaspárrá válás folyamatáról beszélve azt mondtad, hogy az új házasok be kell gyakorolják az egymás felé fordulást, az egymás elfogadását, vagyis minden nap újra és újra dönteniük kell a szeretet mellett. Körül tudnád írni, be tudnád mutatni, hogy mit jelent mindez a gyakorlatban?

– Ahhoz, hogy két ember szeresse egymást, a gyakorlatban azt jelenti, hogy valamilyen rendszerességgel kölcsönösen be kell teljesíteniük személyiségük négy alapigényét. A négy alapigény: fontos vagyok, értékes vagyok, szabad vagyok, valakihez tartozok. Azt tapasztalom, hogy ha a házasságban megromlik a kapcsolat, mindig azt kell megvizsgálni, hogy ezek az alapigények részben vagy egészben nyertek-e kielégítést. Mivel a szeretet különféle megnyilvánulási formáiról van szó, az új házasoknak a házaspárrá válás folyamatában és a családi élet megalapozásakor mindenképpen meg kell ismerjék ezeket, és ami ennél fontosabb, tudatosan, önként, szabadon és szeretettel gyakorolniuk kell. De röviden vizsgáljuk meg őket.

Az első alapigénye az embernek, hogy érezze azt, hogy fontos. Fontosnak akkor érzem magam, ha házastársam megajándékoz a figyelmével, elegendő időt tölt velem, beszél hozzám, de meg is hallgat engem. Fontosnak érzem magam, ha a szokványostól és hétköznapitól eltérően néha (vagy gyakran) meglepetést szerez nekem, szerelmét képes új és újabb formákban kifejezni irántam, akár kicsit titokzatos, romantikus módon. Gyökössy Endre, pár évvel ezelőtt elhunyt neves budapesti református pszichológus, lelkész feleségével készítettek interjút. A műsorban felfigyeltem arra, hogy az idős nő mekkora örömmel és pátosszal emlékezett vissza, könnyekkel a szemében, hogy férjétől, aki lelki gondozói beszélgetéseit követően valahányszor sétálni ment délutánonként vagy este, mindig friss virágot kapott, és hogy azt mindig néhány szívből jövő szó kíséretében nyújtotta át neki, mintegy szerelmes vallomásként. Az új házasoknak is szükséges begyakorolni ennek fontosságát: mit tudok mondani vagy tenni ma annak érdekében, hogy párom érezze, hogy ő fontos számomra.

A második alapigénye az emberi személynek az, hogy érezhesse, hogy értékes teremtmény. Értékesnek akkor érezzük magunkat, ha a bennünk rejlő értékeket sikerül másoknak továbbadni, de ehhez hozzá tartozik az is (és megjegyzem: ez nem önzés), hogy mások észrevegyék és elismerjék. Pl. egy szoba kitakarításának vagy egy finom vasárnapi ebéd megkészítésének akkor lesz személyes értéke, ha észrevesszük, elismerjük és ki is fejezzük azt szavakban annak, aki mindazt megcsinálta. Ellenkezőleg is igaz, és sok esetben ez teheti tönkre a házastársi kapcsolatokat: én bevásárolok, főzök, sütök, takarítok, mosok és vasalok, de mivel nem kapok egy elismerő, dicsérő szót, lassan elfogy az erőm, lankad a lelkesedésem és már hinni is nehéz, hogy ennek bármi értelme is lenne. Egy feleség vagy férj szeretve fogja érezni magát, ha elismerjük és vissza is tükrözzük szavakkal és gesztusokkal az ő jóságát, szorgalmát és szolgálatát.

A harmadik ilyen alapigény bennünk, minden emberben a szabadság megtapasztalása. Valaki egyszer, aki házaséletük nehézségeit részletezte, azt mondta, hogy azt érzi, hogy férje a túlzott ragaszkodásával, olykor ellenőrizgető tekintetével, bizalmatlanságaival, máskor féltékenykedésével egyszerűen megfojtja őt. Én akkor érzem magam szabadnak melletted, ha világosan tapasztalom, hogy megbízol bennem, hogy mellettem állsz és támogatsz, de nem akarsz befolyásolni, adsz a szavamra és a véleményemre, ha nem manipulálsz, ha nem akarsz saját képedre és hasonlatosságodra átformálni. Szeretve érzem magam, ha elfogadsz, ha a jót mindenben erősíted bennem, éppen azért, hogy én én legyek, önmagammá váljak, és ez által különbözőségeinket egyformán értékelni tudjuk.

A negyedik alapigény a valakihez való tartozás élménye. Ez az alapigényünk akkor elégül ki, amikor együtt tapasztaljuk meg, hogy együvé tartozunk, és egymást kiegészítjük. De akkor is, amikor mások társaságában védelmet nyújtasz a számomra, befelé és kifelé egyaránt nyilvánvalóvá teszed a számomra, hogy egy testet alkotunk, hogy mindenben egymás első számú támaszai vagyunk és egymásban életre szóló szövetségest találtunk.

– Ha jól értem, akkor azt mondod, hogy a házaspárrá válás folyamatában a szeretet befogadása és nyújtása nem magától értetődő, nem spontánul működő esemény, hanem sokkal inkább olyan történés, ami figyelmet és tudatos cselekvést igényel mindkét fél részéről. Jól látom ezt?

– Szent János ezt írja első levelében: “Fiacskáim, ne szóval szeressünk, se nyelvvel, hanem cselekedettel és valósággal” (1 János 3, 18). Ez számomra azt is jelenti, hogy ha valakit igazán szeretni akarok, akkor nem elég, ha szeretgetem a magam módján, úgy ahogy én elképzelem, hogy az neki jó, hanem éppen ellenkezőleg: türelmesen figyelek rá, odaadóan és beleérzően azt fürkészem, hogy most éppen melyik alapigénye maradt kielégítetlen. A szeretet konkrét cselekvést vár tőlem. Nem szabadna félnünk, és egyre inkább mernünk kellene egymás előtt kimondani: szeretlek téged, fontos vagy a számomra, értékes a lényed és a munkád, aki vagy és amit teszel. Szabaddá teszlek, hogy önmagad lehess és örvendek, hogy összetartozunk, hogy egymás társai és szövetségesei lehetünk.

Befejezésül megosztom kedves olvasóinkkal Kahil Gibran: A Próféta című írásának egy részletét.

És akkor Almitra szólott újra, és azt mondá: És a Házasság, Mester?
És o így válaszolt:
Együtt születtetek, és együtt is maradtok mindörökre.
Együtt lesztek akkor is, amikor a halál fehér szárnyai szétszórják
napjaitokat.
Bizony mondom, együtt lesztek, még az Isten csöndes emlékezetében is.
De együttlétetekben legyenek távolságok.
És a mennyek szelloi táncoljanak kettotök között.
Szeressétek egymást, de a szeretetbol ne legyen kötelék:
Legyen az inkább hullámzó tenger lelketek partjai között.
Töltsétek meg egymás serlegét, de ne igyatok egyazon serlegbol.
Kínáljátok egymást kenyeretekbol, de ne ugyanazt a cipót egyétek.
Daloljatok, táncoljatok együtt, és vigadjatok, de engedjetek egymásnak
egyedüllétet.
Miként a lant húrjai egyedül vannak, habár ugyanarra a dallamra rezdülnek.
Adjátok át szíveteket, de ne orizzétek egymás szívét.
Mert szíveteket csak az Élet keze fogadhatja be.
És álljatok egymás mellett, de egymáshoz ne túlontúl közel:
Mert a templom oszlopai távol állanak egymástól,
És a tölgyfa meg a ciprus nem egymás árnyékában növekszik.

 

Mondd el a véleményedet, szólj hozzá a cikkhez. (Facebook fiók szükséges.)
Ha tetszett ez a cikk oszd meg te is...

Család

A magyar állam továbbra sem támogatja a valódi meddőségkezelési módszerek kutatását

Közzétéve

Szerző:

Fotó: areademulher.r7.com

A CitizenGo szerkesztőségünknek eljuttatott hírlevelét osztjuk meg az alábbiakban. Ha a kedves olvasó is fontosnak tartja ezt az ügyet, a cikk végén található linken keresztül aláírhatja a petíciót.

 

A lombikprogram állami támogatása 2 milliárd forinttal tovább növekszik, jelent meg múlt csütörtökön, 2018. július 26-án a csalad.hu-n.

2017 szeptemberében indult el az alábbi petíció a meddőség okait feltáró vizsgálatok és a feltárt okok gyógyításának széleskörű magyarországi gyakorlatáért. Az illetékes döntéshozóktól továbbra is kérjük, hogy hazánk családbarát kormánya kezdje el támogatni a külföldön és hazánkban is már jelenlévő, de az állam által még nem támogatott, így a párokra külön anyagi terhet rovó valódi meddőségkezelési módszereket, melyek célja a meddőséget kiváltó okok feltárása és gyógyítása, így segítve a gyermekek mindenki által vágyott természetes úton való megfoganását.

Ma Magyarországon minden ötödik-hatodik szülőképes korú pár meddőségi problémákkal küzd. Közülük sokan egészségügyi és/vagy etikai szempontból úgy érzik, nem tudják vagy nem akarják alávetni magukat a lombikeljárásnak. A meddőségi problémákkal küzdő párok tapasztalata eközben az, hogy a szakorvosok zöme a meddőségi kivizsgálás helyett inkább az „egyszerűbb” utat választja, vagyis rögtön a lombikkezelést javasolja a pácienseinek. Joggal merül fel bennünk az aggodalom, hogy a lombikeljárás állami támogatásának további növelése még inkább erősíteni fogja ezt a tendenciát.

Tavaly szeptemberben a Móger házaspár petíciót indított oldalunkon a meddőség okait feltáró vizsgálatokért és a feltárt okok gyógyításáért. A petíció azoknak a meddőségi problémákkal küzdő pároknak a hangja kíván lenni, akik az alább kifejtett egészségügyi és/vagy etikai indokok alapján nem tudják vagy nem akarják magukat alávetni a lombikeljárásnak.

– Fontos tudatosítani, hogy a meddőség nem betegség, hanem egy (vagy több) kóros állapot tünete. A lombikeljárás azonban nem kezeli a terméketlenség kiváltó okát, hanem annak megkerülésével próbálja elérni a várandósságot.

– A lombikmódszer nem kezeli a terméketlenség kiváltó okát/okait, hanem megkerüli azt/azokat. A meddőséget valójában tehát nem gyógyítja, ezért a gyermektelen házaspárok számára nem jelent tényleges megoldást.

– A lombikeljárás kóros szövődményeket okozhat az anya szervezetében.

– A lombikmódszerrel fogant gyermekeknél kétszer valószínűbb az újszülött halálozások valószínűségenégyszer nagyobb a halvaszületés valószínűsége és kétszer nagyobb a koraszülés kockázata.

– A lombikmódszer a legtöbb esetben számos emberi életet követel, ugyanis a megfogant embriók 60-95%-a már a fejlődés első szakaszában életét veszti.

– Annak valószínűsége, hogy az in vitro módszerrel egy nő egyetlen megtermékenyített petesejttel várandós lesz, kevesebb, mint 5%. Ez az oka annak, hogy az eljárás során számos embriót „produkálnak”. 

– A megtermékenyített petesejteknek csak egy részét – az aktuális magyar törvények szerint legfeljebb 3-at – ültetik vissza az anyaméhbe, így maradhatnak „fölösleges” (surplus) embriók is, akiket lefagyasztanak, a nem megfelelően fejlődő embriókat pedig megsemmisítik.

– A lefagyasztott embriók a legtöbb esetben sosem kapnak esélyt az életre.

– Nem létezik olyan lombikmódszer, amely biztonságos lenne minden egyes, az eljárás során megfogant élet számára. 

http://www.citizengo.org/hu/lf/90918-tamogassa-a-kormany-meddoseg-okainak-alapos-kivizsgalasat-azok-valodi-gyogyitasat

Czeizel Endre genetikusprofesszor egy alkalommal úgy nyilatkozott, hogy „a meddőség okai felderíthetők és nagyrészt eredményesen kezelhetők, így a lombikprogram a legvégső esetben jöhet csak szóba. Hazánkban viszont nem egyszer alapos kivizsgálás nélkül, „futószalagon” küldik a pácienseket lombikkezelésre”. 

Látva a lombikprogram további hatalmas támogatását újra a döntéshozókhoz fordulunk:

Arra kérjük a Kormányt, hogy támogassa valódi meddőségkezelési módszereket, melyek célja a meddőséget kiváltó okok feltárása és gyógyítása. Kérjük, hogy Magyarország Kormánya segítse a meddőségi problémákkal küzdő és gyógyulni vágyó párokat oly módon, hogy az alapos meddőségi kivizsgálások és a meddőségi problémák kezeltetése, vagyis a helyreállító orvoslás elérhető és ajánlott legyen az érintettek számára a magyar állami egészségbiztosítás keretein belül.

A petíció ide kattintva érhető el.

Mondd el a véleményedet, szólj hozzá a cikkhez. (Facebook fiók szükséges.)
Ha tetszett ez a cikk oszd meg te is...
Olvasás folytatása

Család

10 fontos tanács házaspárok számára

Közzétéve

Forrás: Stock

Ha egy picit zavaros a házasságod vagy a lelked és ez rányomja bélyegét a házasságodra javasoljuk olvasd el a következő 10 tanácsot. Segíthet a képzeletbeli iránytű újrakalibrálásában, hogy megtaláld vagy megtaláljátok együtt a régi irányt. De abban is segíteni tud, hogy újra felelevenítsétek a keresztény házasság alapjait.

Tanácsaink:

1. Imádkozzatok együtt

2. Első helyre Istent helyezzétek

3. Bátorítsátok egymást az együtt való növekedésben

4. Légy gyors a hallásra és késedelmes a szólásra

5. Értsd meg, hogy a szeretet egy döntés és nem csupán egy érzés

6. Legyen egy küldetése a családodnak és a házasságodnak

7. Tiszteljétek és becsüljétek meg egymást

8. Ne hagyd, hogy mások közétek vagy a házastársatok közé álljon

9. Olvassátok a Szentírást együtt ahányszor csak tudjátok

10. Védd meg és tartsd tiszteletben a házassági fogadalmadat!

“Szeretni nem azt jelenti, hogy egymást nézzük, hanem, hogy együtt nézünk ugyanabba az irányba.” (Antoine de Saint-Exupéry)

Mondd el a véleményedet, szólj hozzá a cikkhez. (Facebook fiók szükséges.)
Ha tetszett ez a cikk oszd meg te is...
Olvasás folytatása

Család

Családként a plébánián (IV.)

Közzétéve

Családnap a Remeteszegi Plébánián, Marosvásárhely - Fotó: Facebook

– Családbarát templom és liturgia. A család együtt imádkozik. Az ima nemcsak komoly, csendes felnőttek privilégiuma. Lehet az ágyban egy beteg nagyszülő, és lehet a szobában szaladgáló kisgyermek is. Legalább néha, ha összekapcsolódunk közös imában, ez felmelegíti szívünket és titkos szálak ölelése kapcsol egybe minket. Ha a templomhoz és szentmiséhez szoknak a gyermekek, a maguk módján találkozni fognak az élő Istennel. Ezt pedig nem fogják elveszíteni soha! Ahol megoldható, az a járható út, hogy a lelkipásztorral közösen szülők és hitoktatók, beszéljenek arról, miként lehet a szentmiséhez közel hozni, abba belekapcsolni (nem mindig, de legalább néha, mondjuk havonta) a gyermekeket is. Család-e gyermek nélkül a család? Van-e jövője egy plébániának, ha nem látunk benne vidám lurkókat, játszadozó gyermekeket, nem hallunk benne zsivajt és lármát? Néha nehéz megtalálni a középutat és egyensúlyt: szentmisére hívni és bekapcsolni minél több gyermeket és szülőt, ugyanakkor méltósággal igét hirdetni, áldozatot bemutatni… Jó lenne megismerni, bemutatni megvalósult, konkrét példákat, ahol ezt egy-egy közösség már évek óta bevezette és gyakorolja… Tanuljunk egymástól!

– Megtalálni helyem a közösségben. A családban szerepeknek is kell lenniük. Apa, anya, gyermekek. Szülők, nagyszülők, testvérek, stb. A fennmaradáshoz, napi működéshez, jó hangulathoz és közérzethez mindenkinek jut egy-egy konkrét feladat, felelősség. Nem hárulhat minden mondjuk csak az apára… A plébánián ugyanígy. A „csecsemő” lelkületűek (ezek sokszor felnőttek is), azt várják, hogy gondoskodjanak róluk, „anya mindjárt jön és ad tejet”. Ezek az elvárások azonban sokszor nem teljesülnek be, így néha emberek kiábrándulnak saját lelkipásztorukból, plébániájukból… A „kamasz” lelkületűeknek szűk a tér, rugdalóznak, forradalmat, újításokat akarnak. Ötleteik vannak, ezeket általában mondják is. A „felnőtt” keresztények párbeszédben állnak lelki vezetőjükkel és egymással, párbeszédben szűrik le és tűzik ki a közös célokat, közösen munkálkodnak érte, tudván, hogy egységben az erő. Kezdeményeznek, de ha kell, türelmesen engedni tudnak a közös jó érdekében. Megérezték, meggyőződtek: „Jobb egy dolgot kevésbé tökéletesen véghezvinni együtt, mint azt megvalósítani, egyedül”.

– Házaspárok és családok pasztorációja. A család fennmaradásának és jó közérzetének feltétele, hogy gondozzuk és ápoljuk azt. Házasság- és család ápolás. Minél több egészséges, harmonikus családja van egy plébánia közösségnek, annál inkább válik családiassá a nagy közösség is. Ebben nagy segítséget nyújt a családlátogatás, a családok közösségei és csoportjainak támogatása egy plébánián. Sokszor egy-egy ilyen csoport megszervez egy plébániai családnapot, ahol az egész közösség egyetlen családként ünnepel.

Mondd el a véleményedet, szólj hozzá a cikkhez. (Facebook fiók szükséges.)
Ha tetszett ez a cikk oszd meg te is...
Olvasás folytatása

Népszerű