Lépj kapcsolatba velünk

Család

Felkészülés a házasságra: együttélés esküvő előtt?

Közzétéve

Fotó: cocoon.ma

Érték, élet, minta. Egy férfi és egy nő életre szóló kalandja, ajándéka, kihívása, örömeinek forrása, játéka, küzdelme. Egyszóval: élet.

Közreadjuk Szénégető Istvánnal a Gyulafehérvári Római Katolikus Érsekség Családpasztorációs Központjának vezetőjével készített interjúnkat, melyben főleg házaspárokkal végzett szolgálata gyakorlati szempontjait osztja meg olvasóinkkal.

 

– Az eddigiekben azt az utat vázoltad fel, ami az első szimpátiától, a megismerkedéstől egészen az elköteleződésig vezet. De mikor jön el az idő, amikor azt lehet mondani, hogy megérett egy párkapcsolat a házasságra?

– Fontosnak találom, hogy minden pár mérlegelje: megérett-e már az idő, készen állnak-e arra, hogy összeházasodjanak. A keresztény értékrend szerint akkor mondjuk egy férfiról és nőről, hogy megérett a házasságra, amikor mindketten megbizonyosodtak arról, hogy Isten egymásnak rendelte őket és meghívta ezáltal a családalapítás hivatására, vagyis hogy férj-feleség, édesanya-édesapa legyenek. Ez azt jelenti: akkor készek a házasságra, ha azt tapasztalják, hogy egymást jól kiegészítik, ismerik és vállalni tudják egymás erős és gyenge pontjait, erényeit és gyengeségeit, konfliktusaikat kezelni tudják, világnézetük és életfelfogásuk döntő mértékben megegyező.

Persze ez a felismerés és tapasztalat nem születik meg egyik napról a másikra. De mint mindennek, ami él, a párkapcsolatnak is változásokon kell átmennie, és fejlődnie kell, amíg ki nem teljesedik. Az udvarlás, párkapcsolat célja az, hogy házassággá érlelődjön. Hogy mikor érett meg egy párkapcsolat a házasságra, azt elsősorban maga a pár kell végigbeszélje, mérlegelje. Hiba néha az, amikor a türelmetlen szülők, nagyszülők vagy barátok nyomást gyakorolnak, siettetik ezt a döntést vagy éppen megtiltják azt. Nem helyes ilyeneket mondani: „Ha elveszed ezt a lányt, szégyent hozol a családra” Vagy: „Remélem jövő nyáron összeházasodtok végre. Meddig várjunk még?” A szülő azzal tehet legtöbbet házasuló gyermeke számára, ha imádkozik érette és annak jövendőbelijéért. Igaz, néha jól jön egy bátorítás, egy jól feltett kérdés, egy kis önbizalompótlás, csendes estéken folytatott baráti beszélgetés házasságról, családról. De a döntés felelőssége azé kell maradjon, aki párt választott és életre szólóan akarja magát elkötelezni. Az egyház (papok, lelkészek) is sokat tehet az ilyen fiatalokért, elsősorban azzal, ha párbeszédben van velük, együtt gondolkodnak velük, bibliai igékkel világítják meg és támogatják meghozandó döntéseiket.

Sokan bőrükön tapasztalják, milyen tragikus lehet egy olyan házasságnak a sorsa, mely nem volt eléggé bölcsen átgondolva, átimádkozva és elhamarkodottan, nem megalapozottan, valaminek a sürgetésére lépték át a házasság küszöbét. De ugyanígy hiba az is, ha nem mernek dönteni, hosszú évek telnek el annak bizonytalanságában, hogy vajon fog-e működni a házasságuk… De az is gyakori, hogy bizonyos pároknak nincs kellő bátorságuk az elköteleződésre, és házasságkötés nélkül egyszerűen összeköltöznek.

– A próbaházasságra gondolsz?

– Igen, így is nevezik. De az Egyház azt vallja, hogy a próbaházasság nem megoldás, a pusztán polgári esküvőt követő (vagy néhol immár annak nélkülözésével is elkezdett) összeköltözés és együttélés nem Isten akarata. A gyakorlat is sok esetben ezt igazolja. Az elköteleződés nélküli intimitásnak sokszor fájdalmasak a következményei. Az igazi szeretetet nem lehet a kipróbálás jegyében élni. Az együtt járás, udvarlás, a leánykérést követő időszak, az eljegyzés csak határozott lépések a szentségi házasság felé, de még nem házasság. A házasság Isten ajándéka, és akkor születik meg, úgy jön létre, hogy ünnepélyes keretek között egy templomban, az Isten jelenlétében, szüleink és barátaink színe előtt kijelentjük: úgy akarjuk szeretni ezen túl egymást, ahogy Krisztus szeretett minket. Hogy készek vagyunk életünket adni egymásért (Jn 15, 13). Vagyis jó és balsorsban, egészségben-betegségben, holtomiglan-holtodiglan, örökre és visszavonhatatlanul.

A családpasztoráció fontos területe éppen ez, amikor a jegyesoktatáson, jegyeskurzusokon arról beszélgetünk párokkal, hogy mit is jelent a templomi esküvő. Hisz egyértelmű, hogy életünknek egyik legnagyobb esélye és legszebb élménye az oltár előtt megkötött házasság… az ott kimondott szavak. Hinnünk kell, hogy Isten ott vár ránk, megáldja életünket, Ő köt össze minket, és azt is, hogy Ő velünk jön az élet útjain, elkísér, erőt ad, támaszt nyújt. Lényegében az Ő szeretete és jelenléte az egyetlen garancia minden sikeres, boldog és gyümölcsöző házasságnak.

Érdekes dolgot olvastam. Egy keresztény szociológus írja, hogy az a társadalom lesz életerős és jövőképes, melyben hogyha megkérdezünk egy fiatalembert, mi az élete célja, mit szeretne megvalósítani, nemcsak a tanulást, házat, autót és karriert sorolja fel, hanem ezt válaszolja: arra készülök, hogy megházasodjak és harmincéves koromig legalább három gyermekem legyen!

– Véleményed szerint mikre kell figyeljenek a párok, ha már úgy érzik, megérett a kapcsolatuk arra, hogy életre szóló döntést hozzanak?

– Jegyeskurzusainkon mindig meg szoktam kérdezni, hogyan élték át a kéz megkérését vagy a leány kérés szertartását. Néha elszomorodom, mert azt hallom, nem  is volt ilyen. Pedig fontos lépés a kéz megkérése, az a pillanat és az a hangulat, amit akkor átélnek. Fontosak, mert az ilyen kis hétköznapi, mégis életre szólóan nyomot hagyó rítusok tagolják életciklusainkat és jelzik, tudatosítják bennünk az élet fejlődését. A kéz megkérése, a lány kikérése vagy az eljegyzésünk után már elmondhatjuk, lezártunk egy időszakot (vége a tinédzser lazázásnak) és beléptünk egy új szakaszába szerelmünknek, melynek bizonyosan magasabb rendű lesz a hozadéka.

Nemrég meghívtak egy eljegyzésre, ami gyönyörű családi ünnep volt. Egyszerű, de ízléses asztal köré gyűlt össze a család. Középen a fiatal pár ült, velük szemben a két szülő pár. Meghitt és bensőséges volt a hangulat. Az asztalon gyertya, biblia.  Megtiszteltetés volt, hogy papként engem is meghívtak. Az apa felállt és kis beszédet mondott: „Ajándék volt születésed… felneveltünk, drága vagy számunkra, szeretünk… de most itt az ideje, hogy elengedjünk, hogy azé lehess, akinek az Isten rendelt”. A fiatal kis pár felhúzta a gyűrűket, bibliát olvastunk és imádkoztunk.

Olvasás folytatása
Klikkelj a hozzászóláshoz

Hozzászólás írása

Az email címet nem tesszük közzé. A kötelező mezőket * karakterrel jelöljük.

Család

Családként a plébánián (IV.)

Közzétéve

Családnap a Remeteszegi Plébánián, Marosvásárhely - Fotó: Facebook

– Családbarát templom és liturgia. A család együtt imádkozik. Az ima nemcsak komoly, csendes felnőttek privilégiuma. Lehet az ágyban egy beteg nagyszülő, és lehet a szobában szaladgáló kisgyermek is. Legalább néha, ha összekapcsolódunk közös imában, ez felmelegíti szívünket és titkos szálak ölelése kapcsol egybe minket. Ha a templomhoz és szentmiséhez szoknak a gyermekek, a maguk módján találkozni fognak az élő Istennel. Ezt pedig nem fogják elveszíteni soha! Ahol megoldható, az a járható út, hogy a lelkipásztorral közösen szülők és hitoktatók, beszéljenek arról, miként lehet a szentmiséhez közel hozni, abba belekapcsolni (nem mindig, de legalább néha, mondjuk havonta) a gyermekeket is. Család-e gyermek nélkül a család? Van-e jövője egy plébániának, ha nem látunk benne vidám lurkókat, játszadozó gyermekeket, nem hallunk benne zsivajt és lármát? Néha nehéz megtalálni a középutat és egyensúlyt: szentmisére hívni és bekapcsolni minél több gyermeket és szülőt, ugyanakkor méltósággal igét hirdetni, áldozatot bemutatni… Jó lenne megismerni, bemutatni megvalósult, konkrét példákat, ahol ezt egy-egy közösség már évek óta bevezette és gyakorolja… Tanuljunk egymástól!

– Megtalálni helyem a közösségben. A családban szerepeknek is kell lenniük. Apa, anya, gyermekek. Szülők, nagyszülők, testvérek, stb. A fennmaradáshoz, napi működéshez, jó hangulathoz és közérzethez mindenkinek jut egy-egy konkrét feladat, felelősség. Nem hárulhat minden mondjuk csak az apára… A plébánián ugyanígy. A „csecsemő” lelkületűek (ezek sokszor felnőttek is), azt várják, hogy gondoskodjanak róluk, „anya mindjárt jön és ad tejet”. Ezek az elvárások azonban sokszor nem teljesülnek be, így néha emberek kiábrándulnak saját lelkipásztorukból, plébániájukból… A „kamasz” lelkületűeknek szűk a tér, rugdalóznak, forradalmat, újításokat akarnak. Ötleteik vannak, ezeket általában mondják is. A „felnőtt” keresztények párbeszédben állnak lelki vezetőjükkel és egymással, párbeszédben szűrik le és tűzik ki a közös célokat, közösen munkálkodnak érte, tudván, hogy egységben az erő. Kezdeményeznek, de ha kell, türelmesen engedni tudnak a közös jó érdekében. Megérezték, meggyőződtek: „Jobb egy dolgot kevésbé tökéletesen véghezvinni együtt, mint azt megvalósítani, egyedül”.

– Házaspárok és családok pasztorációja. A család fennmaradásának és jó közérzetének feltétele, hogy gondozzuk és ápoljuk azt. Házasság- és család ápolás. Minél több egészséges, harmonikus családja van egy plébánia közösségnek, annál inkább válik családiassá a nagy közösség is. Ebben nagy segítséget nyújt a családlátogatás, a családok közösségei és csoportjainak támogatása egy plébánián. Sokszor egy-egy ilyen csoport megszervez egy plébániai családnapot, ahol az egész közösség egyetlen családként ünnepel.

Olvasás folytatása

Család

Családként a plébánián (III.)

Közzétéve

Remeteszegi Plébánia, Marosvásárhely, Fotó: Csatlós Ferenc Róbert

– Együtt-lenni. Az a családi közösség élhető, ahová jó hazamenni, benne lenni, mert együtt lenni jó. Megtanultuk a közeledés-távolódás dinamikáját. Ideje van a csendes magánynak, ideje van a családi együtt létnek. Ha egy plébánián lehetőséget teremtünk együtt lenni, ennek gyümölcsei hamar megmutatkoznak: az emberek megismerik egymást, közösbe teszik mindazt, amit a hétköznapokban élnek, kapcsolatok születnek, „identifikálódnak”, azaz azonosulnak saját plébániájukkal, felelősséget és feladatot vállalnak benne. A plébánia az „együtt lenni jó” élettere. Megtanuljuk egymás nyelvét, igazodunk és alkalmazkodunk egymáshoz, megsebezzük egymást, de kiengesztelődünk. Beszélgetünk, tanulunk, elmélyülünk a keresztény életben, dolgozunk, imádkozunk, játszunk, kirándulunk: együtt! Egyszóval: kapcsolatba kerülünk az élettel, egymással. Ha mindez nem képeződik le a plébániára, a plébánia nem lesz otthonos és családias. A család fennmaradásának titka: az együttlét, a közösség megtartó ereje.

– A testvéries kapcsolatok megélésétől. Nemrég egy plébánián járt egyik testvérünk, ő mesélte: ahogy a kapun belépett, meglepődött, mert kedvesen ráköszöntek. Látták, hogy idegen. Megszólították, behívták, hellyel kínálták. Mondta, hogy ő valamit intézni jött. „Ettől függetlenül –mondták- hozhatunk azért egy kávét, teát, nem?” – és rámosolyogtak. Ez egy alapvető emberi magatartás. A kereszténységgel való találkozás kapuja is. Tanítani kéne. Odafordulás… megszólítás… ráfigyelés… befogadás… megvendégelés… párbeszéd… Utána jöhet az „ügyintézés”. A templom, a plébánia lehet annak helye ezen a földön, ahol azért figyelnek rám, mert létezem, személy vagyok. És nem azért, mert valamit kérek/nyújtok/elintézek/”csinálok”. Ezt nevezhetjük nyugodtan a szeretet civilizációjának.

– Éltető kapcsolat lelkipásztorunkkal. A családban a szülőkre hárul a családi élet vezetése, a nevelés felelőssége. Ezen belül a férjnek, édesapának családfői tisztség jut. Családfő, de nem főnöke a családnak. Hanem az egésznek egy része, mégis gondoskodó fenntartója. Jelenlétével és munkájával szolgálja a rábízottakat, akiket szeret. Ugyanígy a plébánián. Szükséges a papságban kapott szentség méltóságának kijáró tisztelet, de még szükségesebb a lelkipásztorral, mint emberrel való kapcsolat. Minél közvetlenebb, őszintébb, annál családiasabbá válik plébániánk. Segíteni kell őt, mint vezetőt. Támogatni kell, mint érző lényt. Fontos a baráti, testvéri hang megtalálása. Fontos, hogy tudjuk, ő az egész családnak, az egész plébániának lelkipásztora, nemcsak miénk, nemcsak egyeseké, nem sajátíthatjuk ki. Ha kezdeményezünk valamit a közösség életében, legyünk folyamatos egységben és párbeszédben vele. Mint egy családban… Esetleg, adott ponton tudni kell, hogy ő dönt. Ferenc pápa szava: a pásztort segíteni kell, hogy haladjon nyája élén, hogy vezessen minket. Segíteni kell, hogy legyen nyája között, középen, hogy érezze a bárányok szagát, hallja hangjukat. Segíteni kell, hogy hátul is legyen, hogy biztatni tudja a leszakadókat, lemaradókat. Sokat segít, ha meglátogatjuk. Ha beteg, gondoskodunk róla. Ha elhívjuk sétára, közös sportra, egy családi ünnepre, közös étkezésre. Ha érzékeltetjük, hogy nincs egyedül. Együtt, közösen formáljuk plébániánk életét és ebben számíthatunk egymásra.

Olvasás folytatása

Család

Családként a plébánián (II.)

Közzétéve

Fotó: Boldog Özséb Római Katolikus Plébánia, Kézdivásárhely

VI. Pál pápa úgy látta, hogy a plébánia a hívek testvéri és családi közössége, találkozási helye. És elsősorban mindenkinek saját plébániáján kell otthonra lelnie: „A plébánia a hívek otthona, a lélek és reménység háza, ahol találkoznunk és egyesülnünk lehet a mi Urunk, Jézus Krisztussal. Ha valaki tehát kérdezi: hol vár rám az Úr, ahol rendszeresen találkozóra hív engem? A válasz egyszerű: az én plébániámon! Ez a kegyelem és isteni jelenlét biztos pontja. És ez érvényes minden korosztályra: a kisgyermek, a kamasz, a felnőtt, a házas vagy családos, egyedülálló, idős vagy beteg. Minden életállapot és hivatás itt találjon otthonra, itt találja meg az igazságot, az Üdvözítő megtestesült misztériumát és ez kell életre váljon mindnyájunkban” (1964. március 8-án elhangzott beszédéből). „A plébánia a testvérek igazi családja, a hitnek iskolája, az imádkozók egybehangzó kórusa, az egyetlen kenyér asztala, a keresztény élet erényeinek és a szeretet edzőszobája, az egység első és igazi megtapasztalásának színtere” (1972. január 30-i beszédéből).

Micsoda reményteljes szavak. De mitől lesz ilyen családias plébániánk? Attól, hogy kölcsönhatásba hozzuk a család és plébánia valóságát. A házasság adja az életet, növeli fel az életet, a család ölén tanulja meg az ember, mit jelent az elfogadás, a kibontakozás, a növekedés, az igazságosság, a becsületesség, a tisztesség. Ezen értékek nélkül, nem tud létezni a plébánia, az Egyház, se a társadalom. Aki a házasságot mellőzi, idejemúltnak tekinti, az a nemzet és a jövő ellen szól, a társadalmat lazítja fel és teszi életképtelenné. A házasság szentségére épülő keresztény család képe segíthet plébániáink családiassá formálásában.

Mitől lesz családbaráttá plébániánk?

Egy-két gondolat, ami most nekem eszembe jutott és fontosnak tartok.

– A családias környezettől. Ahogy a családi életben is az első lépés a lakásunk széppé, otthonossá tétele, ugyanígy a plébánián is. Meg van az ideje a csukott ajtóknak is, de lehet üzenete a nyitott kapuknak is. Ha már messziről látszik, hogy szép az udvar, kellemes a környezet, az emberek többsége szívesen lép be. Több plébánia udvara családbarát. Padok vannak, szép zöld sövény, virágok. Adott esetben játszótér. Könnyű így megérteni, hogy bizony igaz lehet a mondás: a gyermekek hozzák el szüleiket, a felnőtteket a templomba, az Egyházba. És maga az épület, az iroda is lehet barátságos elrendezésű, családias. Természetes fény, elegendő ülőhely.  Falon a képek: csak a múltból üzennek (szentek, itt szolgált lelkipásztorok) vagy e mellett más is? Esetleg egy mindenkit megszólító ige, természeti táj, virágok, arcok…

– Otthon lenni otthon. Egy családi ház sokszor az apa nevére van íratva. Hivatalosan az övé. Mégsem mondhatja, hogy a család többi része itt csak vendég. Valójában akkor működik jól a család lelki egészsége, ha benne mindenki igazán otthon van. Ugyanígy a plébánián. Többször érdemes tudatosítani, hogy a plébánia ugyan a lelkipásztor lakását is magába foglalja, és valóban meg kell lennie a saját személyes életterének, ahol teljesen otthonosan érzi magát. De a plébánia mindenki másé is, közös otthonunk. Jó, ha vannak kialakítva kis sarkok, szoba vagy terem, ahol minden korosztály otthonosan mozog, azonosul a hellyel és felelősséget is érez iránta. Nemcsak bejáró vendég, aki fogyaszt, fizet és hazamegy. Hanem családtag, aki ha kell épít, együtt dolgozik velünk, takarít vagy éppen havat seper. Hozzáadja a maga részét, tudását, karizmáját. Jelszó: együtt, közösen.

Olvasás folytatása

Népszerű